бежишь,тратишь последнюю заначку на телефон..прячешься как вор...и?
пара слов и холодное "до свидания"....
поскорее бы уже это свидание...*вздохнул*
я уже не могу терпеть....
быстрее...время,почему ты так тянешься...

наверное это единственные отчеты,которые я пишу с радостью...
только приехал от Рена...мда..и кто меня заставляет в ваыходные мотаться с одного края города,на другой,да еще и вставать в 7.00,потому что ему надо на работу,а мне ессно домой...
не переоделся толком...две ночи не спал...(ха,и обидно и радостно,что рядом никого нет..кто-т\бы увидел как я тут сижу...)
уж очень много всего произошло..ноотропина явно не хвотает...я уже не помню что было...
работа....смена на удивление легкая)даже удалось выспаться...
разборы полетов с Ди малец напрягают...у меня такое чувство,что осталось еще много недосказанного...но черт...как нехочется возвращаться к этому...это высасывает все силы...я понимаю..когда просто в инете перекидываешься ничего не значащими фразами с малолетками..но когда ты начинаешь понимать,что это..настоящий Ди.а не пародия...черт..как же сложно...я не знаю,как вести себя в разных ситуациях..я уже не помню,как вел себя Леон..а я бы отреагировала совсем иначе...
в общем писец..опять у меня размножение личности...
день с Реном прошел незаметно)
как же на улице красиво в 6 часов утра...пока шел,под веселую музыку из какого-то фильма,заметил,что громко пою и улыбаюсь..благо людей не было))
подстригся..как всегда потеря волос ввергла меня в ступор...блядь..не люблю я парикмахерские...
оставшееся время валялись,смотрели Soul Eater ))))))))
потом как всегда на ночь посмотрели пару фильмов про зомби))брррр...класс))

фигня какая-то снилась..погони,драки...
вот дома наконец...до 6 часов могу расслабляться) yaaaa-hoooooo!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
что нового?да так..все слава богу потихоньку...
осталось..эм..16,17..ну да,где-то неполных три дня...
уже нет такого запала..еду лишь с одной единственной целью...

обидно..читать и слышать...
девственность,это..ценно..не спорю...но...разве между нами нет доверия?
я не буду настаивать..я не сделаю ничего..если ты будешь против...
но правда...мне очень..обидно...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
<Ди запрокидывает бледное личико, в разноцветных глазах, оказавшихся вдруг так близко, испуг, ожидание, нерушимая уверенность.

В чем?

- Вы любите меня, детектив.

Не вопрос. Утверждение.

- Яааа? Да я…

Леон замолкает на полуслове, всматривается в лицо своего расписного фарфорового счастья. Ответить он не в силах, да и незачем отвечать, можно только провести большим пальцем по гладкой нежной щеке, округлой линии подбородка, коснуться уголка рта…

Алые губы приоткрываются. Леон, замирая от собственной смелости, склоняет голову и касается их поцелуем. Таким легким, что его можно и не почувствовать, если глаза закрыты.

Ди только распахивает их шире, не в силах оторвать взгляд от лица детектива, которое будто бы только что разглядел по-настоящему. Лицо человека, готового отдать за него жизнь, если потребуется.

«Люблю ли я тебя?»

Ди крепко обнимает своего детектива за шею, опускает темные, словно подчерненные, ресницы. Его губы, обычно изогнутые в лицемерной восточной улыбочке, оказываются горячими, чуть влажными, сладкими.

Не передать, какими сладкими.

Краем сознания Леон успевает отметить, что пропал, но его это уже совершенно не волнует.

«Люблю ли я тебя?»
Жить тобой, дышать тобой, быть рядом с тобой всегда, не взирая ни на что. Мое странное, ни на кого не похожее, невыразимо прекрасное счастье. Люблю ли я тебя?
Как хорошо, что слова больше не нужны. Ведь словами можно лгать. Слова ранят, застят глаза, заводят в бесконечные лабиринты собственных отражений.
Я скажу тебе это губами, такими же горячими, как твои. Их робкое касание становится все более страстным, настойчивым, меня уже не остановить, я ждал так долго и сам не знал, что жду. Ты ведь не хочешь, чтобы я остановился, выдыхаешь невольный стон сквозь разомкнутые губы, пробуешь меня на вкус языком, запускаешь руку в волосы на затылке, заставляя вздрогнуть от наслаждения.
Нужно ли говорить? Ты настаиваешь?
Я скажу тебе это пальцами, которые привыкли держать пистолет или сжиматься в кулак, но стали нежными и чуткими, потому что ласкают твою шею, проводят по голубоватой жилке, трепещущей под кожей, спускают с хрупких плеч вышитый скользкий шелк чонгсама.
Одежда только помешает, ведь ты хочешь знать правду.
Позволь, я скажу ее тебе сегодня ночью.
i>

Страсть человека ошеломляет, не остается времени хоть как-то привыкнуть, осознать, Ди ощущает, как Леон напряжен, ощущает его нетерпение и в страхе сжимается под его напором.
Но ради Леона он готов стерпеть даже боль.
Тот понимает, делает над собой неимоверное усилие, останавливается, отстраняется, с тревогой смотрит на дрожащего и тяжело дышащего ками, разжимает пальцы.
Я никогда не сделаю тебе больно, - шепчет он. – Никогда. Не бойся.
Ди сглатывает подступающие слезы, мягко высвобождает руки, обнимает его, проводит ладошками по бархатистой коже спины.
Леон решительно раздвигает стройные ноги коленом, опускается на локти, живот к животу, грудь к груди, не вырваться, не сбежать. Целует припухшие губы, отводит прилипшую к влажной щеке прядку.
- Скажи «нет», - шепчет он. – Скажи «нет», и я остановлюсь.
Граф вцепляется острыми ногтями в его плечи, заранее стараясь отплатить страданием за то, что собирается сделать его человек, вцепляется так, что по напряженным бицепсам стекают к предплечьям струйки крови. Леон чуть слышно шипит, но не сводит с лица ками вопрошающего взгляда.
«Скажи мне «нет», и я остановлюсь. Запрети мне»
- Да, - еле слышно шепчет Ди, обхватывая его бедра своими.
Люблю тебя.
Леон закрывает ему рот поцелуем и подается вперед. Не смотря на неистовое желание и подстегивающие его острые ноготки, он закусывает губу и движется медленно, так медленно, что боль, не успев прийти, сменяется ослепительным наслаждением.



....

заебало все.....надоело....

сегодня извела все острые карандаши в доме..говорят,когда я рисую,значит мне совсем плохо...


пойду пересматривать ParaKiss

осталось......6 дней.......

"Я скучаю по нему"

Черт. Зачем я только сказал это. Не надо было даже про это думать. Даже не важно, что это услышали другие люди, даже если не услышали. Хотя даже если предполагать что большинство людей здесь понимают Английский. Они, скорее всего даже не слышали. Ведь я не кричал. Скорее я тихо, едва слышно прошептал. Сейчас медленно окину взглядом столики в кофейне, случайным взглядом выясню, не подслушивал ли кто.
Плохая идея. Взгляд привлекает внимание людей больше, чем все, что я прошептал про себя. Проклятье. Я хмуро, не успев даже подумать, вновь вглядываюсь в лица. Это заставляет людей вновь отводить взгляд. Отлично. Нечего совать свой нос в мои дела, какая разница, куда я смотрю. Готов поспорить Ди бы сказал:

-Нет, совсем не важно, что я сказал. Важно, что я подумал обо всем этом.

Я сам не понял, откуда пришла эта мысль. С того момента как я покинул Лос-Анджелес что бы разыскать Ди, я нашел целую кучу причин его разыскивать. Причины были просто отличные, но… то, что я соскучился по нему? Это никогда не включалось в список. Никогда еще в голову не приходило.
Я постоянно думаю только о нем. Это и не удивительно, как только я нападал на его след, он вновь и вновь ускользал. Мы бегаем от страны к стране, от города к городу. Как только я понимаю, что он где-то здесь, я начинаю искать зоомагазины... в конце концов, я уже почти уверен, что никогда не смогу найти графа. А может мне просто, кажется?..
Но я никогда не задумываюсь об этом надолго. Все что нужно делать, это держаться и продолжать поиски. Я знаю, что все произошедшее не было сном. ОН не был сном.
Конечно, это не значит, что я найду его. Многие люди бы уже сдались и бросили поиски. Черт побери, да многие люди вообще не стали бы искать его в первую очередь! Просто… не могу заставить себя сдаться! Наверно я и, правда, упрямый. Ди часто жаловался на мою твердолобость, но именно это заставляет меня сейчас искать его. Это и моё увольнение из полиции Лос-Анджелеса. Похоже, у меня осталась только пенсия. Господи, как я ненавижу это слово «пенсия». Из-за него чувство, что я старик, когда я всего лишь EX -детектив моложе тридцати лет!
Я не смогу больше никого преследовать. Больше никогда. Никогда. Люди поворачиваются, услышав, как я иду по тротуару или случайно опрокидываю стул в кафе. Но продолжается это всего лишь секунду, пока они не понимают, что неприлично уставились и вновь отворачиваются.
Этот урод за соседним столом продолжал на меня пялиться. Он что никогда не видел человека с костылями?! Да, приятель. Смейся сколько хочешь. Вы когда-нибудь видели, что осколки могут сделать с человеческим телом? Даже хуже чем бейсбольная бита. Но я не какой-нибудь калека. Я могу и постоять за себя. Лучше берегитесь.
Одного моего взгляда достаточно и он опускает взгляд в свою чашку кофе. Трус.
Ди бы принял такой взгляд как вызов. Мы сейчас опять ругались, посмотри я так на него. Мы всегда так делали. Мда… он бы начал размахивать кулаками, а я бы схватил его за шиворот и...
И.
Я скучаю по нашим дракам. Я скучаю по нему. Черт! Я опять это подумал! Всего четыре слова... они просто не оставят меня в покое. Похоже, мне придется жить с ними. До тех пор пока я снова не произнесу их вслух. Я должен его найти. Я больше не буду скучать по нему ни секунды.
Я найду его. Просто буду продолжать поиски, шаг за шагом. Начну с этого кафе и платы за чашку выпитого кофе. Повезло, что не нужно для этого знать местный язык. Я просто указываю на свой стол, и девочка-официантка все понимает сама.
Я выхожу из кафе. Приятно вернуться на улицу, вдохнуть холодный воздух, пусть даже городской. Черт, я так привык к запахам города! Голубое небо и зеленые поля не для меня. Это больше в стиле Ди.
И опять он. Он занял все мои мысли. Возможно, вы думаете, что со временем воспоминания рассеются, но вы ошибаетесь. Они все сильнее и сильнее. Мысли о нем тревожат все больше и больше. Ужасно неприятные и немного… беспокойные. И я просто должен найти его, дабы не сойти с ума. Я должен доказать что он жив. Где-то.
Я вижу перед собой его лицо. Как одинокая слеза упала с его желтого глаза. Вот это могло быть сном. Не знаю. Может и правда было. И даже если так, сон начался задолго до этого. Возможно, мой выстрел тоже был его частью, за исключением того, что вид его, лежащего там, всего в крови был слишком реальным.
Я помню лица всех людей, которых убивал при исполнении своих обязанностей. Они всегда там, в глубине моего сознания. Все они. Помню и его лицо, невидящие, мертвые глаза. Это могло бытии и лицо Ди. Такое похожее. Настолько похожее, что за исключением длины волос и цвета глаз они были идентичны. Ах да, и безумие. Никогда этого не забуду. Меня поразило то, каким разумным и здравомыслящим оказался Ди, даже увидев своего отца... мертвым.
Спокойный и мудрый. Никогда не мог подумать, что скажу так о нем. Господи, да я никогда бы в это не поверил, если бы не видел своими глазами. Тем не менее, когда родственники оставили его отца там, умирающего, мне стало жутко. Не верится, что они могли так поступить.
Не могу до конца поверить, что он жив. Не совсем. Не смогу до тех пор, пока не увижу. До тех пора пока не прикоснусь к нему, не почувствую его мягкую кожу, такую шелковистую и горячую, и его щекочущее дыхание на моем лице. А ведь это он мог лежать там в крови. Я часто просыпаюсь ночью, весь в поту, дрожа. Мне снится: Ди лежит неподвижно, вокруг кровь и я держу тот пистолет, что убил его.
Мне необходимо найти Ди, что бы доказать самому себе что он жив. Что бы получить ответы на свои вопросы. Да, встряхнуть его хорошенько! Заставить его заплатить за-
Дьявол! Мой костыль упал и теперь я хватаюсь за стену дома, что бы не упасть. Неужели эти европейцы не умеют ходить по улицам, что бы не бежать? Им неплохо бы научиться смотреть по сторонам, а потом уже бежать сломя голову.

Господи, как же трудно поднять костыль лежащий на земле. Особенно когда этот придурковатый турист указывает на меня и хохочет на своем странном языке. Отвали, приятель. Я не в настроении, а ты вряд ли хочешь неприятностей со мной. Ты действительно этого не хочешь.
Ха! Жена тащит его за воротник домой, бранясь на всю улицу. Это научит его насмехаться надо мной!
Зря я приехал в Европу. Почему мне подумалось что Ди сюда приедет? Я должен и Я должен искать в Азии. Там где тепло. Там где он сможет носить все эти нереальные шелковые одежды, и никто на него косо не посмотрит.

Ох, я что спятил? На земле нет места, где на него бы не взглянули дважды!

Но Азия… да Азия это нужное место. Вряд ли он начнет с Китая. Он начнет с чего-то поменьше, но более дружелюбного к американцам. Возможно Япония? Хотя я слышал что японцы немного бредовые ребята.

Звучит как место где Ди понравится.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Мне снова снились сны этой ночью. Я проснулся в темноте, в своей теплой кровати, но на сердце был холодный страх, и по щекам размазались слезы.

Я скучаю по нему.

Уже не отрицаю это. Я ожидал этого, я знал, что так будет, уже тогда когда оттолкнул его в тот последний раз, уплывая в места, где ему не суждено оказаться.

Я не ожидаю, что он чувствует себя виноватым или мечтает так же как я. Всегда когда мои темные сны приходят, хотя они и пугают меня, я не могу от них отказаться. Слишком сильно они мне дороги. Однажды он пришел в мой сон, и я видел, как развиваются события снова и снова, двигаясь, все быстрее и быстрее к неизбежному концу. Было невозможно прекратить все это, невозможно становить его, не смотря на все мои усилия. Такой стремительный, такой уверенный. Казалось он и есть моя смерть, смерть всего что мне дорого. По крайней мере, так я думал.

Как же он стал воплощением всех моих сожалений? Перед тем как уехать я понял, что люблю так, как никогда никого не любил. Конечно, я знал это. Иначе, почему жизнь в этом месте стала для меня так невыносима? Я хорошо знал, что просто не могу выразить любовь, выходящую за все возможные границы. У меня не было выбора кроме как броситься из этого города. Это был правильный выбор – единственный выбор, хотя я понимал, что даже любя человека нельзя выходить за пределы разумного. Я не могу перестать задаваться вопросами, и мучаться «возможно» и «наверно». Думая так, я не перестаю себя терзать.

Итак, что касается сна. Сейчас моя мечта не о потерях, как это было, с тех пор как я утонул в воспоминаниях. Я больше не вспоминаю о потерянном. Не о моих упущениях. Я вспоминаю о том, что потерял он. Я предатель, а он предан мной.

Я чувствую вину за судьбу человечества. Его же эмоции по отношению к людям, любовь к ним, такие же, как у инопланетянина. Получается, что я не должен ничего чувствовать к нему, но это не так, и невозможно отрицать, что я очень скучаю по нему.

Я тоскую о каждом мгновении. На короткое, недолгое время мы стали семьей. Тогда я еще не знал, как нужно любить, как использовать все эти странные сильные чувства, но теперь, теперь я знаю и хочу. Однажды я понял истинную суть моих чувств, которые будоражили меня даже больше чем сами эмоции. Тогда они пришли внезапно, и я боялся их, но теперь, я был им рад.

С самого начала, та часть моего сознания откликнулась увидев ребенка и мне хотелось его обнять. Но я хотел обнять и…

Я скучаю по нему больше всего. Больше чем по чему-либо.

Я любил его. Я все еще люблю его. Я потерял его, так почему же я не смог потерять и чувства к нему?

Лучше любить и потерять, чем не любить вообще. Это человеческая суть. В ней нет истины, как и главной мысли. Никогда я не знал такой любви, никогда не хотел, но все же любил. Я слишком хорошо знал потери, не хотел больше страдать. Боль от потери Леона другая, но такая же острая как и остальные. Даже наверно, самая острая и болезненная чем остальные, но я этого не говорил. Не здесь. Не сейчас.

Я стою на носу моего корабля и легкий, небесный ветерок словно целует мои щеки и перебирает пряди волос. Так нежно. Совсем не как он. Он был темпераментным и бурным, как вихрь, полный гнева и хаоса.

Такой необоснованный.

Такой раздражительный.

Такой непоколебимый.

Такой полный жизни и силы.

Широкие плечи, сильное как у молодого животного тело. Неопрятные волосы, которых я касался, что бы убрать от его глаз. Голубых, ничем не примечательных глаз
Я скучаю по его взгляду, который был, перед тем как он открыл рот и начал кричать. Сначала это меня удивило. Я никогда не пользовался такими аргументами, когда все произошло.

Возможно, большую часть времени он меня сильно раздражает. Никто никогда не мог вывести меня из себя, и уж тем, более не прилагая к этому так мало усилий! Наверно поэтому…

Честно говоря, не понимаю почему. Разве это и есть любовь? Когда тебе нравятся даже самые неприятные стороны любимого, так же как и его особенности? Ему определенно нужно умерить свой норов, это, несомненно.

Любить его просто за то, что он такой, или... вопреки этому? Никакого смысла, хотя... говорить о каком либо смысле в отношении Леона, это просто глупо.

Возможно, мне нравилось с ним препираться. Может даже я пользовался им больше, чем признаюсь сам себе.

Борьба с ним всегда была для меня пьянящим опытом. Сейчас заметил что, когда стою здесь в одиночку, даже мои животные не издают ни звука.

Я скучаю по его глазам. По вспышкам гнева и его безумному характеру. Все это было для меня, и только для меня. Когда он выходил из себя он был сосредоточен только на мне и ни на чем другом. Ничто не существовало кроме нас двоих. Он был мой и только мой.

Возможно, смог бы стать и вновь.

Эта последняя мысль возникла внезапно, неожиданно, но тут же заполнила все мое сознание. Теперь она не уйдет просто так.

Возможно. Но как одно маленькое, мягкое слово, сказанное в мои губы, может причинять столько боли сейчас?

Возможно, есть всего один способ перестать скучать по нему.

Возможно, настало время раскрыться, для тех глаз что смогут увидеть, и моя вина искупится.

Возможно.

зачем мне все это...
голова болит..надо было меньше спать...
надо поесть что ли...не знаю...
поскорее бы 21.00.....

Мастурба́ция (лат. manus — рука + turbare — тревожить) — форма удовлетворения индивидом полового влечения путём раздражения собственных эрогенных зон или эрогенных зон партнёра (так называемая взаимная мастурбация, при которой партнёры стимулируют друг друга). В научно-популярной литературе и публицистике также встречаются названия: онани́зм, по имени персонажа Ветхого Завета Онана, и рукоблу́дие.

жизнь идет своим чередом..ничего мего супер пупер крутого не происходит...и это не может не радовать...
не считая ночных смен и тупых звонков ,меня все устраивает..
завтра надо будет проходит гребаную диспансеризацию...а потом на вокзал за билетами))

фу...рыбками пахнет...

вернусь живым домой...напишу..

вот..так...